TMB fuck you

De muchos es sabido mi particular posición en contra del transporte público de Barcelona – que ojo, no en contra del transporte público en general -. Llevo ya mucho tiempo cogiendo el autobús para ir a trabajar por las mañanas y el trayecto que cubro no es excesivamente largo (puedo ir andando y tardo lo mismo que con el transporte), pero la gracia de esto es poder disponer del transporte público para llegar a mi trabajo sin que sea algo desagradable (como ahora).

bus barcelona ple

Empezamos por una mierda de servicio

Obviamente, que en una ciudad como Barcelona haya mucha gente en hora punta es normal, pero que no hayan suficientes autobuses para cubrir dichos trayectos ya no me parece tan normal. Cada día tengo que dejar pasar aproximadamente una media de 2/3 autobuses para poder subir (sí, subir) en uno, de lo contrário o viajas en una lata de sardinas, o peor, o directamente el conductor prefiere no abrir las puertas (gesto de agradecer cuando estás dentro y está claro que ya no cabe nadie más). Todo esto sería una mera queja si no fuese por que el billete de viaje vale 2€ (para un viaje único y sin transbordo), cosa que me parece una salvajada y una burrada desorbitada. Sí, esto es Barcelona, pero tenemos unos salarios de mierda y sólo falta que se nos vaya la mitad en la mierda de transporte (empiezan a encajar cosas ¿eh?). Hemos llegado a un punto que creo es jodido, ya que mantener una motocicleta (coste directo del vehículo a parte) es más barato que comprar abonos mensuales de TMB (y a eso le llaman fomentar el uso del transporte público en éste jodido país). Ojalá saliese un arsenal de moteros que llenasen los pulmones del jefe de TMB de mierda, se lo merece.

Llegamos al punto clave, la puta mierda de educación de los ciudadanos en el transporte

Aquí llega el qué, el quiz de la cuestión. Muchas veces los viajes en transporte  son horribles por el propio vehículo, por el precio o por la poca flota de la que se dispone a ciertas horas, pero no nos engañemos, gran parte de las frustraciones que se generan en el transporte público las generan los propios usuarios del mismo con un comportamiento que roza límites de subnormalidad y no es por nada, pero un grandísimo alto porcentaje de éstos comportamientos chungos se lo llevan la gente mayor (rangos de 70 para arriba, los más maleducados con diferencia) y gente extranjera (tal cual lo que veo, no es que tenga nada en contra de la gente de fuera). Ya, ahora soy un cabrón que arremete contra los abuelitos y la gente de fuera y por eso soy nazi… pero no es mi intención más que describir aquellos fallos que creo hacen que ir en el transporte sea jodidamente asqueroso en horas puntas.

Reglas de un transportista que quiere tocar los cojones a medio autobús:

1 – SIEMPRE BLOQUEA TODO PASILLO POSIBLE (Y SI ES EN LA ENTRADA, MEJOR)

No hay nada como ver a una persona que pica su billete en la entrada, le das unos segundos para que se lo guarde y tras eso, se agarra con fuerza al barrote y ahí se queda, por sus santos cojones, cuando tiene espacio de sobras para apalancarse unos metros más allá de la máquina de billetes. Generalmente éste hecho se dá con la gente mayor, se podría entender que les cuesta moverse dentro del bus (a mí también ojo), pero luego bien que corren cual velociraptor loco por las cocinas de Jurassic Park cuando ven un asiento libre, o se preparan para salir 20 paradas antes de la suya (y que no te pillen en medio).

2 – ¿HA TOCADO ALGUIEN YA EL BOTÓN DE PARADA? ¡PUES YO TAMBIÉN!

Esto es algo que nunca entrará en mi cabeza… gente que VE (porque JODER, TIENEN OJOS) un cartel bien gordo que pone “PARADA SOLICITADA” y para más inri por si no entiendes la frase, un dibujito de un autobús con una parada al lado. No hay un cartel sólo, hay varios distribuídos por el autobús. Pues no, hay gente que tiene que tocar el botoncito de los cojones aunque alguien claramente ya lo haya presionado. No sería un problema teniendo en cuenta que hay varios en el bus, pero hay veces dónde el mamón en cuestión no tiene uno cerca y siente esa llamada natural de ese botón rojo que pone “STOP” que necesita cruzarse medio bus (se la suda si está a reventar, ya meterá codo) para llegar hasta él y darse el gran gustazo de apretarlo, para nada. No sé que clase de orgasmo tienen al rozar el botón rojo, pero de verdad, no lo entiendo.

3 – LOS HUECOS DE LOS COCHECITOS/SILLAS DE RUEDAS CUAL SOFÁ DE TÚ PUTA CASA

Uno de los espacios más buscados en el bus son dos o un espacio rectangulares destinados a posicionarse las sillas de ruedas o carritos de coche, que cuando están vacíos, pasan a ser ocupados por gente de pié. Aquí hay varias variantes de hijoputismo. Está el puto apalancado, ese pedazo de jodido cabrón que sostiene en su mano la tablet más gorda del puto mundo (para ocupar más) con ambos brazos abiertos y colocado ocupando toda la diagonal de la esquina del espacio habilitado para los usuarios, por lo que en un espacio dónde caben 2 o 3, cabe 1 y otro jodido por los golpes que le va propiciando el otro con su jodida tableta, mientras hace una especie de contorsionismo para agarrarse a algún sitio. Luego están los balconistas cabrones, gente a la que le gusta ir mirando por la ventana apoyados en la barandilla de la pared y con el culo en pompa cual cotorra asomada al balcón de su casa viendo pasar los coches, una actividad muy noble, excepto cuando el autobús está hasta los cojones y tú puto culo ocupa el espacio de 3, mientras tú ves los coches y yo me como la nuca del de delante (y sobra decir que la higiene a veces es prácticamente nula en algunos usuarios).

4 – LOS ASIENTOS, EL TESORO PERDIDO

Mi norma es fácil y aplicable para cualquier persona que no tenga ninguna parte del cuerpo jodida o que tenga menos de X años (según consideres oportuno cederle el asiento a alguien). Básicamente o medio bus está vacío o por debajo de 5 asientos, prefiero ir de pié, ya que considero que en un rango de 2 a 3 paradas, probablemente subirá alguien que merecerá más el asiento que yo, así que para evitar tener que sentarme para ponerme de pié en breves, prefiero ceder el asiento directamente. Hay varios tipos de nuevo aquí de gente desagradable. Por un lado los abuelos, que no sé que ven en esos asientos, pero se vuelven jodidamente locos (aplicable al metro también). Entran y cual caballo con sus parches en el ojo sólo ven ese asiento vacío y nada más, ni siquiera las 20 personas que tienen por en medio, no existen en ese momento de locura jurásica. Procura que no te pille en medio un toro de éstos o se te lleva por delante. Características: Venazo en frente, ojos rojos de fúria y zancadas grandes hacia el asiento imitación de “the walking dead” bastante conseguida.

5 – EL SIEMPRE “HAY SITIO”

Éste es uno de los clásicos de los que estoy hasta los putos cojones, así de claro. Estás atrapado en el pasillo, sin poder cogerte a ningún sitio (porque claro, las barras que cuelgan, ¿para qué coño ponerlas?) y te tiene que venir la subnormal profunda gilipollas hija de su puta madre (y me quedo corto) a decirte: “muevete que hay sitio”… no se, será que yo soy ciego o tengo un tipo de visión especial que no me permite ver sitio en un espacio de 2 metros cuadrados con 1000 personas en él… pero si no te mueves, tranquilo, que entonces te empujan, te dan hostias y encima tienen los putos santos cojones de girarse y mirarte con cara de “és tu culpa”. He tenido que aguantar mil cosas pero lo de hoy se salía de los extremos. Estaba yo en el pasillo, delante una anciana de avanzada edad agarrada al palo y bloqueando el paso, aunque tras ella nada de espacio, ya que el bus iba lleno y en la parada ni siquiera se ha bajado una persona. Pues señora de esas amargadas que necesitan un buen pollazo se planta detrás mío y empieza a empujar directamente sin mediar palabra, cosa que me toca los cojones de manera que no os podéis imaginar (tengo problemas con la invasión de mi espacio personal, no tolero que nadie me invada y mucho menos que me de hostias por la puta cara).

6 – EL APOYO HUMANO

Si no hay barras, pues me la suda y me apoyo en la persona que tenga más cerca, que curiosamente suelo ser yo, no se, supongo que tengo genes de puto palo de bus o algo parecido, aun tendré que dar gracias que nadie ha confundido mis ojos con botones de STOP, es lo único que falta. He estado en casos en los que yo estando sin poder cogerme a ningún barrote del bus, otra persona que sí va agarrada se “deje caer” por su propio peso en función de la gravedad, cosa que me parece muy bien si no fuese encima mío sin poder yo sujetarme en ningún sitio, y encima no te gires para pedir perdón no… luego los maleducados somos los jóvenes, claro… FUCK OFF.

7 – EL QUE QUIERE COMPARTIR SU PUTA ENFERMEDAD EN TU  PUTA CARA

Por si fuese poco con los 6 malabares anteriores, luego está el hijo de puta que tose en tu cara sin tener la puta decencia de taparse la boca. Y ni siquiera se molestan en apuntar a un sitio dónde no haya nadie, no, con la boca bien cerquita de tú cogote para que notes cada expulsión de mierda que sale de sus putos pulmones.

8 – LOS QUE SE HACEN LOS SUECOS PARA NO PAGAR (GENTE MAYOR)

Sí, que uno no es gilipollas. He visto las mil y unas para que la gente mayor se escaquee de pagar el bus, eso sí, si luego tienen que soltar mierda sobre tu persona, no se cortan. Meter el billete al revés queriendo (pita por error de lectura y siguen tan panchos), no llegar a meter del todo el billete, directamente hacer ver como que no sabes dónde está lo de marcar el billete y tirar para adelante… en fin… y eso que ellos no pagan 2 putos euros por un viaje (si es que se le puede llamar “viaje”).

9 – LOS DEL PUTO SMARTPHONE/TABLET/PERIÓDICO

Creo que no cabe duda de que tengo un perfil geek y que me encanta la tecnología, pero en el bus cuando está lleno no se me ocurre sacar el smartphone y no me muero si no miro mi teléfono durante 10-20 min. Pero los demás están enfermos, tienen verdaderos problemas y ojo, aplicable a aquellos que por sus putos huevos tienen que leer el periódico en hora punta en medio del puto bus, estirando bien los brazos para ocupar 3 o 4 plazas y no intentes invadir parte de ése espacio, aunque sea el único rincón que quede en el bus, porque entonces te esperan resoplidos, miradas indignas y demás trolleadas propias del orco de turno.

Pues lo peor de todo es que después de todo eso, yo aun tenga que aguantar insultos y miradas de mierda de gente que se ve que le encanta apretujarse por las mañanas y ir todo el recorrido con la puta barra clavada en la espalda, el smartphone del colega cual sombrero, la mano del abuelo que TIENE que apretar STOP para detener el Apocalipsis mundial y las putas bacterias del cerdo de turno, aun así tengo que aguantar perlas como las de hoy:

SG – “sí que hay sitio”
Y – “no, tengo a una persona delante y no puedo pasar”
Después de empujar y casi cargarse mis cascos, se me queda delante mirándome fijamente con cara de circumstancia, pero la ha jodido bien. Le digo:
Y – “mire, estoy hasta los putos cojones de que cada día se repita la misma historia, ha avanzado 1 metro si llega y yo tengo que aguantar empujones y codazos sin ni un puto por favor”
SG – “es que todo el mundo quiere ir a su trabajo”
Y – “yo también, no estoy aquí para rascarme los cojones, hostia. Si el bus va lleno me espero a otro, no voy dando por culo a la gente y si no, me levanto antes y lo cojo antes que no va tan lleno.” (que fácil es ser comodo y egoísta, cojones).
SG – “pues cógete un taxi”
Y – “métase el autobús por el culo, señora… ah! y disfrute”

Me he bajado y dudo muy mucho que vuelva a coger el bus a excepción de casos muy necesarios. Puedo aguantar hasta cierto punto que la puta TMB de mierda gestionada con la punta de la polla de algún retrasado mental me trollee, es parte del gobierno y es su trabajo en éste país de mierda, trollear a la gente todo lo posible y más, pero aguantar subnormalidades como las de arriba? venga hombre, que les den por el puto culo.

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2 Respuestas a “TMB fuck you

  1. pues anda que no he llegado tarde ha trabajar gracias al eficiente transporte publico, ya sea metro autobus da igual, precio de escandalo con servicio peno, el metro falla muchas veces y yo no puedo llegar tarde a trabajar por que se averie el metro!! el autobus es mas lento que cagar restreñido tardo lo mismo que caminando y no es por exceso de trafico es por que es una mierda sin mas.

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